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A quien te dejó marchar

marzo 12, 2015

Leí una vez que, cuando no podemos expresar nuestros sentimientos porque las palabras se agolpan en la garganta, cuando no nos va a escuchar quien tiene que hacerlo o cuando, simplemente, es mejor quedarse en silencio, lo mejor es escribirlo. Y funciona. Me funcionó en su momento. Hoy, me he visto reflejada en las pupilas de un desconocido y me he reconocido, tiempo atrás, en una situación similar. Por ello, he escrito estas letras. Para todas aquellas personas que necesitan decirse algo a sí mismas y a alguien en especial.

texto amor

No se trata de rencor, no se trata de querer y no poder. Que no queremos cambiar nada y de nada serviría poder hacerlo. Simplemente, se trata de leer estas palabras, y sobre todo, que alguien las lea. Porque en algún momento de tu vida alguien te dejó marchar, y aunque haya llovido bastante desde entonces y sus huellas se hayan borrado por completo, de vez en cuando, recuerdas que un día alguien te dejó marchar. Y hoy, simplemente, quieres darle las gracias porque sin él, o sin ella, y esos días grises, hoy todo sería diferente. Por lo que, a quien nos dejó marchar le doy las gracias por habernos construido.

Hubo días malos. No vamos a fingir que no ha sido así. Hubo días muy malos. No sé si los hubo para ti, me imagino que sí. Cuando algo se acaba, aunque una de las partes esté totalmente convencida, siempre duele. No porque tengamos alguna duda, ni porque no lo deseemos, sino porque en algún momento, cuando todo comenzó, pensamos que el final no llegaría nunca. Y sin embargo, llegó, porque todo acaba, de una manera u otra.

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Pero también hubo días buenos. En los que comparas, y te das cuenta de que tal vez es mejor así. Y que, probablemente, hubiera sido mejor así desde hace más tiempo del que queríamos creer. Que nos aferramos tanto a algo, simplemente por rutina o por comodidad, que olvidamos todo lo bueno que nos estamos perdiendo. Y me resulta sorprendente, cómo una persona puede cambiar por su pareja, moldearse hasta perder su esencia y volverse en blanco y negro, perder todo el color.

No te deseo nada malo, de hecho, espero que encuentres el amor y, que esta vez, no tenga punto final. Digamos que este es momento “Someone like you” de Adele pero, bromas aparte, has de saber que no hay aversión en mis palabras. Que, simplemente, las cosas no siempre salen como queremos. Que esa frase de “no eres tú, soy yo” tiene más sentido de lo que queremos creer. ¿Que qué pasó? La vida. De nada sirve estar con alguien por pena o compromiso, simplemente es alargar lo inevitable. Has de saber también que las cosas se pudieron hacer mejor, pero que tampoco es fácil. Que los hechos se van desencadenando un poco al azar y otro poco con la mala suerte.

ya no te quiero

No lo sé. No sé qué pudimos haber sido. Y ahora, la verdad, no me importa. Me importó en su momento, y esa idea rondó por mi cabeza hasta que mi imagen de ti se difuminó y se perdió entre mis recuerdos. Porque, si algo tengo claro, es que siempre permanecerás ahí, en alguna parte de mi memoria, como alguien especial. Que si nos encontramos, no quiero que actuemos como desconocidos, porque si algo duele realmente es fingir que algún día no fuiste importante para mí.

Pero alguien ocupó tu lugar. No tiene por qué ser una pareja. Tal vez fue una amiga, un amigo, tal vez un familiar, un compañero, un hobby. Y, obviamente, alguien ocupó el mío. Y así es como ha de ser, no quiero huecos vacíos en ningún corazón. Pero también tengo que decir, a quien me dejó marchar, que es una decisión con la que tendrás que cargar el resto de tus días. Que puedo prometerte, que jamás encontrarás alguien como yo, al igual que estoy segura que nunca conoceré a nadie como tú. Porque todos somos únicos, inigualables, especiales desde los pies a la cabeza. Que nadie te volverá a mirar con los mismos ojos, ni te sonreirá de la misma manera. Que nadie volverá a hacerte reír del mismo modo. Ni a hacerte llorar. Y tal vez, en algún momento, cuando creas que me olvidaste, alguien pasará a tu lado con mi perfume y durante unos segundos volverás tiempo atrás. Y pensarás. Pensarás en mí.

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¿Sabes qué creo? Que un día cualquiera, una mañana cualquiera, después de un tiempo, te despertarás con alguien a tu lado y te darás cuenta de que me echas de menos.

Hay historias que nunca acaban pero, del mismo modo, hay otras que nunca llegaron a empezar. Te deseo lo mejor a ti, y a quien te dejó marchar, por hacernos libres.

La otra cara de la moneda: “A quien dejé ir

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    152 Comentarios

    • Reply
      morenosaraah
      marzo 12, 2015 at 12:51

      Precioso. Me he sentido muy indentificada.

      • Reply
        Diego
        marzo 12, 2015 at 20:23

        Opino exáctamente lo mismo, en mi caso “identificado”.
        Diego

    • Reply
      Marina
      marzo 12, 2015 at 13:05

      Gracias, de verdad.

    • Reply
      Las tejas rojas
      marzo 12, 2015 at 13:48

      no hay botón de “me encanta”???? has conseguido dejarme sin palabras…..

      • Reply
        ruben dario buitrago g.
        marzo 18, 2015 at 04:40

        Si en realidad se analisa detenidamente el mensaje a que conlleva este texto de varas que aplicado a la vida cotidiana de todo ser humano la pura realidad de la vida esta en saber y aseptar que un amor no muere asi como asi; porque siempre quedara el recuerdo de todo cuanto se vivio con esa persona. Es un mensaje hermosa

    • Reply
      Mrs. Twocents
      marzo 12, 2015 at 14:28

      Increíble.

      Y qué bien sienta dar las gracias siempre.

      Un abrazo muy fuerte 🙂

    • Reply
      Viviana Amazoninha
      marzo 12, 2015 at 15:32

      Hermoooso! Creo que más de un@ se siente identificad@ con ese sentimiento… 🙂

    • Reply
      Itziar
      marzo 12, 2015 at 16:39

      Muy buena reflexión 😉

    • Reply
      Angi
      marzo 12, 2015 at 17:10

      Aceptar que alguien a quien queremos, ya no nos quiere, es una de las cosas mas duras y diciles de superar.
      Pero superar ese dolor nos hace increiblemente más fuertes e increibles.
      Nos hace aprender a querenos a nosotros mismos por encima de cualquier cosa y, por supuesto, a querer a la vida que nos queda por delante.

      un escrito muy bonito 🙂

    • Reply
      Un Chico
      marzo 12, 2015 at 18:08

      Pero hay otras veces que aunque acabe siempre estará ahí y no quieres que se hubiese acabado, y si volvieses a ver a esa persona y mirarla fijamente y recordar lo vivido siempre te volverías a enamorar de ella aunque aquella vez no saliera bien, todos tenemos a alguien único e inrremplazable. Siempre abra esa persona a la que echas de menos y sabes que ha sido, sera y seria la única que quisieras a tu lado, y si eso se acaba siempre esperas a que volviese a empezar para estar con esa persona porque pase lo que pase lo que pase siempre la querrás, siempre

      • Reply
        E.
        marzo 14, 2015 at 19:38

        Estoy de acuerdo. He visto a esa persona de casualidad, en frente mia, después de meses sin saber absolutamente nada de ella. Lo peor fue como se clavaron nuestras miradas, en mi vida me he sentido tan vacia, ni siquiera cuando se acabó. Hay veces que le echo de menos, pero a la vez pienso que quizás si que es mejor que se haya acabado… De lo que estoy segura es de que será dificil que alguien me haga sentir como él lo hizo…

        • Reply
          Andrea
          marzo 16, 2015 at 15:24

          Totalmente de acuerdo con ambos comentarios. Siempre habrá una persona que será tu punto débil y con la que desearías estar siempre… Y en mi caso, aunque supiera que iba a salir mal, no dejaría de intentarlo.. Me llena más una guerra con él, q una paz sin él..
          Y yo estoy segura de que no voy a sentir esto por nadie mas. Que si, que me enamorare y querré a otras personas, pero como le he querido y le quiero a él, estoy segura de que no

      • Reply
        katta
        marzo 17, 2015 at 22:32

        Joo cuanta verdad y cuanta razon tiene,estoy absolutamente de acuerdo contigo,pq a mi ahora mismo me pasa lo mismo,y para mi esa persona siempre sera unica,y siempre siempre lo voy a querer aun q no estemos junto,nadie remplazara su recuerdo. 🙁

    • Reply
      nuriacmallart
      marzo 12, 2015 at 20:53

      Bellísimo, me ha encantado y me he visto en todas y cada una de las palabras que has volcado. Puro sentimiento. Te invito a “compartir macarrones” en mi espacio http://www.inspirandoletrasyvidas.com
      Un abrazo. Nuria

    • Reply
      Caricatura
      marzo 12, 2015 at 21:55

      Acabé aquí por pura casualidad, y ahora puedes saber que estoy con las lágrimas saltadas y un escalofrío recorrió toda mi columna mientras lo leía. Enhorabuena por escribir de la manera que escribes, porque muchos se sentirán identificados con eso. Enserio, no puedo decir otra cosa, me has dejado completamente helado, no me esperaba esta grata sorpresa en este momento de un día como este. Desde hoy tienes un seguidor más.

    • Reply
      Shiana
      marzo 13, 2015 at 02:20

      Querida Nuria, tus palabras siempre me transportan a vivir tus escritos, pero con éste en particular, me has hecho revivir mis propias historias. Gracias por plasmar tan bien unos sentimientos con los que much@s nos sentimos o hemos sentido identificad@s.

    • Reply
      Mary
      marzo 13, 2015 at 16:47

      Sin palabras!!!

    • Reply
      idomartinez
      marzo 13, 2015 at 20:38

      Me ha encantado, es tal cual lo pienso. De cada relacion por corta que sea sacamos algo, crecemos, y es por eso que doy gracias a los que se fueron, que me dejaron ir, sin ellos yo no seria yo. Me han ayudado a crecer, a conocerme a saber quien quiero ser.

    • Reply
      Pedro
      marzo 14, 2015 at 08:27

      Todo lo comienza termina. La vida es movimiento, lo que acontece. Las valoraciones vienen de nuestra mente. Un escrito muy bello. Gracias.

    • Reply
      Maribel
      marzo 14, 2015 at 08:54

      Lo peor de todo es que me identifico con quien dejó ir s alguien

    • Reply
      Alba
      marzo 14, 2015 at 10:29

      Me ha encantado, como otros han dicho me siento identificada. Pero quizás nunca tuve en valor de escribirlo.. Me gustaría poner este texto en no blog si me das permiso (pondré tu nombre o página web. Gracias.

      • Reply
        Compartiendo Macarrones
        marzo 14, 2015 at 12:52

        ¡Sin duda Alba! Me alegro muchísimo que te haya gustado, y muchas gracias por tu comentario 🙂

    • Reply
      mayo
      marzo 14, 2015 at 11:01

      En mi caso, muchas veces espero que llegue el día de volver a mirarle a los ojos y decirle que lo siento, y que le perdono y en ese momento poder cerrar ese ciclo de mi vida que ha quedado inacabado o sin empezar, como tú dices. Sólo espero descubrir que aquello que vivimos se acabó y que estamos donde tenemos que estar.

    • Reply
      siltxe
      marzo 14, 2015 at 11:46

      tal cual, lo malo es cuando lo vuelves a encontrar y descubris que no os deberiais a ver dejado marchar!

    • Reply
      Natalia Caceres Pacheco
      marzo 14, 2015 at 12:18

      Simplemente meas emocionado tanto ke as hexo ke una lagrima brote…es totalmente loke pienso y en estos momentos de mi vida me siento exactamente asi me alegra saver ke hay mas personas como yo ke pensamos igual gracias por hacerme sentir mejor un beso

    • Reply
      Esther
      marzo 14, 2015 at 19:32

      Gracias

    • Reply
      Diego
      marzo 15, 2015 at 09:44

      Como si lo hubiera escrito yo…. Sublime

    • Reply
      chilindryna
      marzo 15, 2015 at 14:36

      me siento totalmente identificada… es muy duro, te sientes tan sola, tan vacía, tan triste…

    • Reply
      Honey
      marzo 15, 2015 at 18:29

      Yo también me identifico con quien dejó ir a alguien…y aún no lo he hecho. Me han encantado tus palabras. Aunque todavía me he hecho un lío más grande…que difícil es todo. Pero gracias, millones de gracias.

    • Reply
      Pocahontas
      marzo 15, 2015 at 18:54

      La mayoría de la gente me considera una persona fría, con una gran coraza, pero lo que marca, marca, y lo recuerdo cada día. Soy una de las tantas a las que han dejado marchar, una ilusa que confiaba ciegamente y no entendía como el amor se podía acabar después de tantos momentos. Me has hecho llorar al verme tan fielmente reflejada en las últimas palabras. Nunca lo olvidaré, siempre formará parte de mi vida, y espero que algún día aparezca alguien por lo que pueda sentir lo mismo; pero hasta ahora, no ha habido ningún día en el que no me hubiera gustado volver a empezar.

      Siento el desahogo en tu publicación, pero me has removido por dentro. Excelente.

    • Reply
      Erika
      marzo 15, 2015 at 21:29

      Preciosas palabras y cuánta razón hay en cada una de ellas

    • Reply
      La pieza que me falto
      marzo 16, 2015 at 01:19

      Por hacernos libres! Simplemente genial, me has emocionado mucho.

    • Reply
      alguien
      marzo 16, 2015 at 12:12

      Soy un chico de 30 años que ha vivido las 2 situaciones. A quien me dejó marchar le perdoné hace tiempo ( sólo eramos unos críos aunque yo pensaba y quería que fuera para siempre ) hoy en día le puedo dar las gracias porque el dolor que me produjo su abandono me hizo la persona fuerte que soy hoy. A quien dejé marchar, y aunque posiblemente nunca lo sepa, le diré que no pasa un sólo día que no me acuerde de ella, que haberla dejado escapar ( muy lejos ) puede ser uno de los mayores errores de mi vida y que dudo que vuelva a sentir en una mirada lo que ella me transmitió la primera vez que nos vimos. Porque lo hice entonces? Pues la verdad es que no tengo respuesta. Quizá no era nuestro momento, quizá me vino grande… no lo se. Lo que si se, es que todo el mundo a lo largo de su vida puede verse a los ” dos lados del revolver” y que ninguna de las dos situaciones te convierten en victima o verdugo. Hay que entender la vida y el amor como una apuesta arriesgada. A veces ganas, a veces te toca perder.

      “no llores porque se haya acabado, sonríe porque sucedió” (anónimo)

    • Reply
      Angela
      marzo 16, 2015 at 12:20

      Precioso!
      Hablas de ti? De mi? Del mundo entero?
      Yo también le doy las gracias a quién me dejó marchar, porque creo que sino ahora no seria ni tendría la felicidad que me rodea.

    • Reply
      otrascopas
      marzo 16, 2015 at 13:40

      ¿Los macarrones solos? ¿Con alguna salsa en particular?

      Me ha gustado tu post y me he sentido identificado por los 2 lados. Me dejaron marchar y me dolió y dejé marchar y nunca miré atrás. Quizás sea la simpleza de los tíos, pero es así.
      Es una sensación dura, complicada pero que te enseña a vivir y a seguir avanzando y lo describes genial punto por punto a lo largo de tu post.
      Pero llega un punto en el que a mí en particular me pierdes, estás tan orgullosa del contenido que te regodeas en él y se vuelve gracioso el texto pero queda muy de (emoji con gafas de sol) que asumas que en algún punto te echará de menos. ¿Si le agradeces que te deje marchar, de que sirve que mire atrás? ¿Si fue lo correcto y lo mejor a la postre, por qué habría que echar de menos?
      Queda como gracias pero…pum!

      Que no te engañe esta pequeña crítica. El 95% de mi comentario es positivo.

      Á.J.

      • Reply
        Compartiendo Macarrones
        marzo 16, 2015 at 14:26

        Entiendo lo que quieres decir, y mientras lo escribía no estaba segura de cómo enfocarlo para que no se viera desde el punto de vista desde el que lo ves tú. Lo que quiero decir con ello, es que todos somos únicos, que lo quieras o no, nunca habrá nadie como “yo” y que las comparaciones muchas veces, son inevitables. Quiero que tengas en cuenta que una parte de ti siempre echará de menos lo que fuimos, lo que eras conmigo. Pero eso no implica que dejarlo ir no fuera lo correcto ni que me esté regodeando de tu posible futura infelicidad por no estar a mi lado. Quiero que se vea desde un lado positivo.
        Por otra parte, felicitarte si nunca miraste atrás. He recibido emails, comentarios, mensajes, de muchos chicos que dejaron ir y que a día de hoy no pueden quitárselo de la cabeza, aunque deberían. Por lo tanto esa “simpleza” no creo que se base en el género masculino, sino en las personas y las relaciones que mantuvieron.

        Muchas gracias por tu comentario y espero que compartas macarrones siempre que quieras 😉 Un abrazo

    • Reply
      celia
      marzo 16, 2015 at 19:24

      Hola sin lugar a dudas una maravilla, verdaderamente estoy impresionada, llegue aqui por pura casualidad y he sentido todas y cada una d las palabras, incluso se m han saltado las pocas lagrimillas q me quedan, sin lugar a dudas una alegría haber encontado esto!

      Un saludo!

    • Reply
      Miguel Abellán
      marzo 16, 2015 at 20:35

      Muy bueno. Si la relación fue como la que tuve yo con mi ex, fijo que alguna vez se acordara de mi. La verdad que fue perfecto, excepto la ultima semana que se fue todo al garete y no por mi solo.

      Esta claro que nunca encontrare una como ella, de ahi el miedo a estar solo…porque fue perfecta para mi, aunque visto lo visto yo no para ella, que ahora cualquier otra me sabe a poco.

      A partir de hoy tienes otro que te leera todos los dias.

    • Reply
      Entrada Agotada
      marzo 16, 2015 at 22:41

      Reconforta cuando después de tanto sufrimiento y negación, aceptamos que no pudo ser y que la vida no sólo continúa, sino que nos tiene preparadas cosas muy buenas.
      Enhorabuena, genial como siempre 🙂
      Un saludo!

    • Reply
      Javi
      marzo 16, 2015 at 23:54

      Tan bello, triste, potente y real como la vida misma. Llegas a quien lo lee

    • Reply
      Alfonzo
      marzo 17, 2015 at 02:11

      Hace justamente dos meses que me dejó marchar, no ha sido fácil desde entonces, he tenido que ser fuerte y asumir con valentía que lo mejor era desaparecer y bloquearle de mi espacio; de mi vida. Siempre voy a quererle, pero quiero su felicidad por encima de todo, inclusive hasta de su inesperada traición. Desde mi interior le he perdonado porque comprendí que yo no soy lo que necesita, tuve que huir por su bienestar y el mío. El amor no es tan sencillo, lo complicamos más del límite de lo permitido. Gracias por escribir de esa manera.

    • Reply
      El chico
      marzo 17, 2015 at 09:41

      Cada palabra expresa verdad, unos sentimientos a ratos dolorosos y a ratos alegres. No hay día que no me acuerde de esa persona, que no la eche en falta. Es verdad que puedes vivir más tranquilo sin las emociones tanto buenas como malas que te daba pero os puedo asegurar que no vives más feliz. Ojalá y siempre te vaya bien corazón, que la sonrisa de la que me enamoré no se borre nunca.

    • Reply
      Cuandolasmaripossaseapolillan
      marzo 17, 2015 at 11:16

      Es precioso y lo peor es que todo es verdad. Yo estoy pasando por una mala situación, no sé si decir por desgracia, a veces se extraña a esa persona, pero cuando empiezas a recordar que no le importaste y que no tubo miedo en perderte, hasta ahora que no te tiene, te das cuenta que hay historias que ya tenían escrito un punto y final desde el inicio. Las ultimas frases conseguiste sacarme unas cuantas lagrimas. Gracias por compartir estas historias.

    • Reply
      José Carlos Bragado Alcaraz
      marzo 17, 2015 at 11:27

      Pues ciertamente me dejaron marchar… y a día de hoy le he perdido en mis recuerdos… y no ha sido un olor ni otra persona la que me despertó el recuerdo, has sido tu con este relato… te felicito porque has llegado a explicar lo que me ha sucedido y como sentí y siento.

      Gracias

    • Reply
      Carlos
      marzo 17, 2015 at 12:34

      Todo el mundo escribe. Escribe de grandes amores. De grandes historias. De un pasado del que admitimos en alto que no fue mejor sólo para tratar de convencernos a nosotros mismos. Y le miramos, a la nuca, a las piernas, con neblina en los ojos y no podemos medir cuánta franqueza hay en nuestras palabras.

      Desde luego, lo más inteligente es decir que ahora estamos mejor. Que somos más libres. Que aquella persona se marchó, o fue espantada, y que todo es bonito como es. Que no se cometen errores que no lleven a caminos nuevos, a nuevas encrucijadas y que eso es la vida, un camino de neuronas engarzadas unas con otras en una constelación de momentos vividos, sin callejones sin salida.
      Pero no siempre y no del todo podemos alzarnos sobre nuestras cabezas a echar miradas dulces al mapa de los años. Se echa de menos. Casi a diario. Y es triste que sólo vayamos a echar de menos en aquellos momentos en los que más vivos nos sentimos. La rutina se levanta como una mole opaca que hunde nuestra frente sobre papeles, pantallas, móviles, suelos, y en parte, alivia el mal que todos padecemos. Pero cuando peleamos un respiro, cuando nos vemos reflejados de nuevo en el cristal de un tren, de un avión, de un coche, la mole de la rutina se agazapa y nos permite ver la figura esbelta que tras ella se ocultaba.

      Es curioso cómo el pasado, tan estático, tan pétreo, tan inamovible en apariencia, se amolda a los pensamientos que cada día bambolean la barca de nuestro soñar. ¿De qué color eran sus ojos por las tardes? ¿Cuántos colores tenía su vestido favorito? ¿Cuáles las manías que te hicieron alejarte o no luchar hasta la muerte si me estás leyendo?

      Desconozco cuánto hay de cierto en mis recuerdos, y no sé si la persona a la que echo de menos se consumió en el pasado que ahora me quema. No sé si he creado un altar con los bellos recuerdos o un libro de excusas con los malos pero sé bien que daría la mitad de los días que me quedan por vivir por volver a aquella tarde donde aún no podía imaginarme echándote de menos, y no escribía, y tu nuca, tus piernas y tus ojos llegaban a los míos sin neblinas.

      • Reply
        Paula
        marzo 18, 2015 at 03:56

        Maravilloso
        Carlos fue lo mejor me hiciste llorar… de alegria de recordar esas tardes en que platicabamos y nos mirabamos a los ojos como dos locos enamorados….

      • Reply
        Marina
        marzo 17, 2016 at 10:55

        Hola,
        He caido aqui por casualidad, como casi todo el mundo que cae por estos foros y, mas que el.post, me ha emcionado tu comentario. No se quien eres ni que aspecto tienes, pero si que yo también daría la mitad de los dias que me quedan por vivir por tener, alguna vez en mi vida, a alguien capaz de amar como tu

    • Reply
      Daniel
      marzo 17, 2015 at 14:46

      Muy Lindo, muy sincero el escrito

    • Reply
      Ana Mar Pérez
      marzo 17, 2015 at 16:32

      Qué maravilla poder expresar tantos sentimientos de partida y que no suenen a rencor o desesperación. Todos, creo que en un momento u otro de nuestras vidas, hemos sentido exactamente lo mismo.
      Gracias es la palabra correcta para las personas que nos dejaron marchar y que pasaron por nuestra vida, porque con ellas crecimos y con ellas aprendimos, buenos o malo, mucho o poco… pero siempre algo.
      Un fuerte abrazo!

    • Reply
      Elisaege
      marzo 17, 2015 at 17:32

      Hace una semana que me ha pasado exactamente esto…y ahora mismo pienso que el penúltimo párrafo se hará realidad…

    • Reply
      Diabolo
      marzo 17, 2015 at 18:47

      Solo decir que es mas que bonito y mas que cierto lo escrito. Yo deje marchar hace un año y sigo acordandome de esa persona como si hubiera sido ayer, mi corazón sigue diciendome que la quiero y mi cerebro me dice que no puede ser. Hay distancia de por medio. Es muy duro, mucho.

    • Reply
      Elena
      marzo 17, 2015 at 19:18

      Muy bonitas palabras, muy bien escrito, muy cercano. Prefecto

    • Reply
      Yemanai
      marzo 17, 2015 at 20:54

      Qué precioso texto, qué real y qué doloroso!!
      Yo quise dejar marchar, lo decidimos entre los dos y yo en mi interior pensaba que sería algo temporal o que lo tenía más claro en cambio él no quería aunque lo creía necesario.
      Después él se dio cuenta de que sí que quería dejarme marchar y no ha pasado ni un sólo día en el que no le eche de menos ni comprenda por qué él lo tiene tan claro. Yo era la mujer de su vida, con quien quería envejecer y ahora ya sólo soy un recuerdo, no lo entiendo por qué ya no cree en lo que podríamos ser y crecer juntos, pero la vida ha decidido que este sea nuestro momento. ¿Si no era feliz con él por qué ahora lo soy menos sin él?

      Algún día podré leer este texto sin llorar y con el orgullo de haberme hecho más fuerte después de esta experiencia…

      ¿Algún consejo para los que estamos bajos de moral por habernos dejado marchar?

      P.D.: Carlos me he emocionado mucho con tu texto, yo también daría muchos de mis días por volver a la cúspide de mi historia y observar la niebla desde una cima, pero a su lado.

    • Reply
      chelo
      marzo 17, 2015 at 22:18

      Muy bonito. Me ha emocionado en especial “el chico” . “ójala y siempre te vaya bien corazón, que la sonrisa de la que me enamoré no se borre nunca.

    • Reply
      Raquel
      marzo 18, 2015 at 13:38

      No he podido evitar llorar, gracias por estas palabras. Supongo que en mi caso aun tengo el corazón muy lleno de quien me dejó marchar a pesar de que ya pasó mucho tiempo. La vida para mi creo que nunca volverá a ser igual, al menos espero que algún día lo sea para bien. Un beso

    • Reply
      kalyptein
      marzo 18, 2015 at 17:15

      Reblogged this on MI ALMA INQUIETA and commented:
      SIMPLEMENTE EXCEPCIONAL

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      Patricia
      marzo 19, 2015 at 08:22

      Gracias por esto. Porque sin esa persona que “nos dejó marchar”, hoy no seríamos ni la mitad de lo que somos. Me ha pasado todo, y creo que es importante dar las gracias a quien nos dejó marchar por hacernos más ¿fuertes? ante situaciones como éstas. Porque ciertamente, creo que aprendí mucho de todo aquello; aprendí lo que no quiero, pero nunca fui capaz de darle las gracias (cosa de la que por cierto ahora me arrepiento) por orgullo, y porque ha sido una herida que ha tardado en cicatrizar. No puedo más que felicitarte por lo que has hecho. Es un texto sublime.

    • Reply
      Yorch
      marzo 19, 2015 at 10:20

      Hola, he encontrado este post x mi ex q lo colgó en su face. Opino igual q ella: es precioso. Y sé q se siente identificada al igual q yo como el q la dejó marchar. Hace mas de un año q la dejé marchar y yo sí estoy seguro q no hay nadie como ella. Q le tengo un amor incondicional q no tiene fin. Empleé la razón ante la emoción para encontrar un equilibrio y tener claro qué no quiero en mi vida. No podíamos estar juntos x muchas razones y lo mejor era dejarlo. Ella lo tiene mas q superado y hace vida sin mi como yo. Pero somos amigos después de ocho años de relación. Y yo sí pienso en todo momento en ella, sufro x ella, y le deseo con todo mi amor q sea lo más feliz posible. Q es lo mejor q existe en el universo como persona. Que tiene el cielo ganado. Y no entiendo ni soy capaz de entender por qué el universo le está haciendo tanto daño. Qué tipo de prueba le está haciendo, pero no quiero q pase x ello. Tan mala fue en otra vida?. Me duele demasiado verle sufrir. Pero x favor, ruego al universo, a quien sea, q haga lo posible para q sus seres queridos vayan a mejor y ella, q se entrega tanto, pueda vivir sin dolor. No soporto la idea de q se derrumbe. Es fuerte y aun no ha llegado el momento, pero no quiero q llegue xq ya lo estoy pasando mal (y no estoy hablando de egoismo x conseguir mi bienestar), me estoy anticipando a lo q veo venir y no quiero q pase x ahí xq no lo merece.
      Deseo con toda mi alma q todo salga bien en con su familia y q alguien sepa valorar lo q vale de verdad.
      Namaste

    • Reply
      Azo
      marzo 19, 2015 at 18:30

      Fabulosa entrada.Gracias

    • Reply
      Blue
      marzo 19, 2015 at 18:57

      Yorch, estaba a punto ya de cerrar el portátil, sin poder dejar de llorar por algunas de las cosas que leo y dándome cuenta cuánta gente hoy, ahora, siente lo mismo que yo, (que no, que no nos vamos a morir de esto, pero jo..er cómo duele)… Y entonces voy y te leo y leo tus palabras y me enfado, me enfado tanto que tengo que escribir. Escribirte. Escribir a los que dejáis marchar.
      Tal vez no lo sabes, tal vez nunca te lo han dicho (y perdona si te hablo así porque no te conozco), pero la gente como tú hace mucho daño. Porque os engañáis mucho. Por favor, no disfraces de amor lo que no lo es. Pero sobre todo no lo pregones como si lo fuera porque simplemente confunde y duele más. La mentira duele infinitas veces, duele siempre, la verdad duele sólo una vez. La dejaste marchar pero… ¿la amas con un amor incondicional? ¿En serio? ¿Sabes tú lo que es amar? Cuando uno ama no abandona, no deja marchar… Y sí, sí es tan simple, lo verdaderamente difícil ya se encarga la vida de traerlo solita… La gente que se queda tan tocada después de una relación es muchas veces porque la otra persona la amó muchísimo en un determinado momento y ella le devolvió ese amor enorme, único e irrepetible, y eso siempre, siempre, siempre, merece la pena pelearlo, luchar por su continuidad pero una de las partes (en este caso tú que dices que la amas tanto) se frena, no sé dime tú, ¿le entra el miedo, las dudas? porque todo no es color de rosa, porque el cuento no se acaba cuando dices “y comieron perdices” porque el cuento empieza justo ahí y es apasionante pero hay que quedarse, hay que ser un valiente, hay que jugársela cuando uno cree haber encontrado un ser especial. Pero tú (y perdona de nuevo) te marchaste y si ha colgado esto es porque un día le hiciste mucho daño. Y sí, la hiciste libre, nos hacéis libres a la fuerza, a empujones, pero si nos dan a elegir de verdad ¿crees que elegiríamos esta libertad ganada a base de dolor? No nos queda otra, ¿pasar por tantos y tantos, interminables días grises en que nada te devuelve la luz? No, no elegiríamos pasar por esto. De verdad, la vida es demasiado corta, demasiado bonita para que personas que se aman se dejen ir, se dejen marchar. Si me dieran a elegir borraría tantos días tristes, tantas lágrimas sin consuelo, tanto dolor y elegiría sentirme LIBRE con esa persona, pero para eso es necesario encontrar seres valientes, seres que tiren para adelante aunque a veces escuezan las heridas que nos hacemos…
      Ahora me gustaría dejar aquí algo que escribí:
      …”Pero tú le vuelves a dar la espalda, porque duele, porque hay heridas que escuecen, porque prefieres el confort de lo nuevo y punto, es una cuestión de elección, de libertad.. Y tú eliges lo nuevo y entonces yo elijo desaparecer (tengo una varita recuerdas?). De repente, sin esperarlo… Hemos estado cerca, bordeando el círculo del encuentro, de la sinceridad, del sanarnos… ¿hasta dónde? No sé, dependía sólo de nosotros, de cómo nos fuésemos sintiendo, de que mereciese la pena aguantar que “escueza”, de cogerte fuerte la mano mientras te duele, de que me la cojas a mí, de besar tus heridas, de que beses las mías, de tener el valor de vernos en realidad… de, como tú dices, de estar ahí “sin ponerle nombre”… o ¿crees que esto será diferente otras veces?¿Con las próximas? ¿Y cuándo dejes de estar en la zona de confort? ¿Volverás a huir?”
      (Dedicado a quien me dejó marchar…).

      • Reply
        Tabaré Gallardo
        marzo 20, 2015 at 14:15

        Totalmente de acuerdo con vos, pero gracias a esas personas q nos dejan podemos encontrar a las q nos responderán de la misma forma. Por el amor es solo para valientes y no para cobardes q prefiere vivir para otra pelea a pelearla hasta la muerte porq no hay amores q matan sólo personas q dan todo por un su verdadero amor.
        Y los cobardes siempre se van antes

      • Reply
        yorch
        marzo 23, 2015 at 11:04

        Hola Blue.
        Para juzgar eso habría que pasar lo que yo pasé. Año y medio lo estuve pasando mal por todo lo que me decía o me trataba. O sabiendo que no me sentía querido. Pero aún así sé que sólo era conmigo y que como persona es lo nejor que existe. Y la sigo queriendo de verdad. Pero hemos de ser felices y no vivir esperando a que el otro cambie o se dé cuenta. Cuando una pareja se separa, la mayoría de veces no es vulpa de uno sólo. Un abrazo Blue

      • Reply
        Isabel de Agustina
        marzo 26, 2015 at 16:32

        Con todo el respeto, me parece poco generosa tu postura. Así que como tú estás a gusto prefieres seguir adelante y lo que la otra persona quiera no cuenta y por lo que leo tampoco importa. Permanecer unido a alguien sólo porque yo estoy a gusto, no presagia una vida feliz, ni para el uno ni para el otro. El verdadero amor es querer lo mejor para la otra persona y a ti sólo pareces importarte tú misma. Un saludo.

        • Reply
          carmen
          noviembre 16, 2015 at 19:58

          Hola yo me gustaría contar mi historia lo estoy pasando muy mal estado con un chico 3 meses y lo quiero con locura a sido una relación muy intensa y me siento muy culpable por q según el lo e agobiado por los mensajes llama das y querer pasar más tiempo con el le duplique intentarlo y darle su espacio y cuando llego Asu casa me mando una foto nuestra diciendo gracias por lo q me as dado q no me culpe q es el q se agobia y quiere dejarlo todo y tan solo me escribió 3 dias después diciéndome que no se a olvidado de mi pero q es mejor asi que quiere estar tranquilo y q este bien desde entomes no me a buelto a escribir y lo echo.mucho de menod q pensáis q ago puedo tener una esperanza una oportunidad q se arepienta sus palabras sonaron a despedida de esto hace una semana

      • Reply
        Arantxa
        abril 19, 2015 at 16:08

        Jo blue……..no se ni quien eres ni de donde vienes ni a donde vas………..pero me han encantado tus letras ……y con un poquito de humor te deseo que ojalá encuentres a esa persona que un día de las gracias y brinde…..por quien te dejo marchar!!!!!L!!!!!!!!

      • Reply
        Casiopea
        mayo 13, 2015 at 12:30

        Ya han pasado más de ocho meses desde que me dejaste marchar, una semana después de salir de un hospital, con las secuelas de una enfermedad que, aún hoy, sigo sufriendo y que no sé si se curarán totalmente algún día.
        Y a pesar de que me abandonaste en el peor momento de mi vida, todavía hoy tengo la esperanza de que un día vuelvas diciéndome que lo sientes, que tuviste miedo, que te asustaste, que… Pero sé que eso no pasará. Que he de acostumbrarte a una vida sin ti, a un despertar sin tenerte a mi lado, sin tu sonrisa, sin tu “buenos días, que guapa estás hoy”, a esos desayunos de fin de semana, que con tanto cariño compartíamos, a nuestros paseos cogidos de la mano, a nuestro sueño de formar una familia… No sé en qué momento, eso dejó de ser especial para ti. Me dijiste cuando me dejaste marchar, que había sido progresivo, que te habías ido desenamorando. Y yo me pregunto, por qué entonces me decías cada día “te quiero”, que era “la mujer de tu vida” y que “querías compartir el resto de tu vida conmigo”. Y por qué cuando había algún problema y te decía que no sabía sí podríamos superarlo, tú me decías que sí, porque lo nuestro era para siempre y que yo te hacía “mejor persona”.
        No creo que lo entienda nunca, y aunque lo entienda, no creo que eso disminuya el dolor que, aún hoy, siento.
        Pero sé que el amor de verdad, ese que se escribe con mayúsculas, no tiene miedo, no se asusta. Ese AMOR, se crece ante los problemas y las dificultades, ante las piedras que aparecen en el camino, pero nunca, nunca, sale huyendo. Así que ahora sé, que lo que sentías por mi no era amor. Si lo hubiera sido, me hubieras cogido de la mano y me hubieras ayudado a levantarme y a seguir adelante, igual que otras veces yo lo hice contigo.

        • Reply
          jose
          septiembre 17, 2015 at 02:46

          woow si estas barbara, son fuertes tus palabras, si por algo lo son nacen del corazon. suerte amiga

        • Reply
          angelcaído
          marzo 28, 2016 at 18:43

          A ti que sufres porque te hayan dejado, que sepas que solo los ignorantes dejan marchar una gran persona. El amor a veces nos puede dañar, pero eso pasa por echarlo en falta por no tenerlo siempre a nuestro lado. Por todo aquellos que decís que el amor debe doler, yo os digo que no es verdad. El verdadero amor nunca haría daño a lo más importante de su vida. También te digo a ti, que sí, hay que perdonar, pero cuando uno perdona lo peor de la otra persona, le da el derecho que a partir de allí haga lo quiera contigo.
          Y ahora te digo, hay tanta gente en el mundo deseando conocerte así que aunque sea difícil levantarse, sacúdete bien, arréglate y abre tu alma a ese gran amor que aguarda para ti.

        • Reply
          David
          diciembre 12, 2016 at 14:29

          Hola Casiopea, se que ha pasado mas de un año desde que escribiste esto, espero que estés recuperada tanto de la operación como emocionalmente. Me he sentido muy identificado con tu historia, nunca entenderé porque alguien te sigue diciendo que no puede vivir sin tí, que eres maravilloso, hasta el último día, mientras notas como se distancia, como cada vez tiene menos tiempo para tí, y muchas mas cosas. Que manera de no dejar marchar a esa persona, mientras la vas consumiendo, y cuando después de mucho preguntar, al final consigues que te confiesen, te dicen lo que a tí “ha sido progresivo” Yo nunca he sido enamoradizo, puedo parecer frío, pero jamas usaré en vano la palabra, te quiero, o halagos vacíos, creo que vale mil veces mas un gesto que una palabra. Y creo que una relación, no se inicia al 100%, eso no es amor verdadero, eso no es querer de verdad, eso es enamoramiento, el querer va de menos a mas, y poco a poco, y una pareja es un compromiso, no solo para lo bueno si no también en lo malo, y se debe luchar desde dentro, no acudir a terceras personas.
          En mi caso no fue una operación, si no una depresión de la que estaba ya saliendo, y cuando todo empeoró acabe sumido hasta un nivel inimaginable, porque como ha dicho alguien de este blog, las metiras hacen muchísimo mas daño que la verdad, porque la verdad duele una vez, pero la mentira sostenida y reafirmada, de la persona en que quieres y confías, te trastorna, te crea conflictos entre la fe a la persona que quieres, y lo que tu razón te dice, te puede llevar a la demencia, y ser demoledora.
          Me identifico con muchas de las historias contadas aquí, como con la de Susana “Mi pregunta es,como alguien que te ha querido tanto,que necesitaba de mi como el aire que respira,que me mirabas con esos ojos llenos de amor y ternura,que me acariciabas con todos tus sentidos,que te desvivías por mi,como luchaste por conseguir que te quisiera,que te necesitara como tu me necesitabas a mi,me enamoraste al final,te necesiraba como el aire que respiraba,al fin lo conseguiste,y por desgracia ya no lo quisiste😢.
          No solo eso,si no que me engañaste durante muchos meses.Tal vez una venganza por tu lucha por conseguir mi amor,mi atencion,mi alma”
          Resulta totalmente incompresible, que alguien luche por tenerte y luego te destruya, en mi caso tampoco conseguí explicaciones, y descubrí mentiras, y entre mentiras y mentiras alguna verdad, y una de ellas fue que lo había pasado muy mal antes de ser pareja, porque no le prestaba la atención que esperaba de mi, y no la prestaba a nadie porque no estaba bien. En mi caso dejé yo porque ver que mi pareja había cambiado tanto hacia mí, me estaba destruyendo, y cuando mas atención pedía, mas indiferencia encontraba, así estuvimos de manera intermitente, hasta que deje el contacto por un tiempo, a los pocos días mejoré, y fue la primera vez en meses que me escribió un mensaje pues en los últimos meses siempre era yo, obviamente me volvió a ignorar, y ya no tuve capacidad para volver a hacer lo mismo, caí en lo más bajo. En la etapa mala cada vez que le pedía alguna explicación de ese distanciamiento, ademas de decirme que me quería mucho mucho, reconocía a veces el daño que me estaba causando, y decía a menudo que no hacia bien a nadie de la gente que quería, y cuando le preguntaba a quienes, nunca me lo decía.
          Daría casi para escribir un libro, tal vez escriba para mi, pues es terapéutico aunque nadie lo vaya a leer nunca, mi conclusión es que tope con una persona débil, con muchos problemas afectivos y carencias, muchos miedos….
          Me consta que tiene mas personas “satélite”, con las que no se que tipo de relación tiene exactamente, pero que de algunas también se ha desprendido, sin dejar apenas rastro…
          Supongo que su pareja actual correrá la misma suerte , la inicio, cuando lo nuestro no estaba resuelto, y quien sabe la fecha real de cuando se inició, lo que si que se es que esta tercera persona opinó e influenció. Relación que tuve que obligar a confesar, le dije que llevaba noches sin apenas dormir, que ya casi no comía, y que le había dado vueltas y vueltas y que al final solo podía haber un motivo, ¿con quien estas ? pregunté, tuve que insistir hasta que se derrumbó, lloró y confesó.
          Hasta hace poco aun no creía posible recuperarme de la depresión y de este mazazo, ahora lo veo aun difícil pero posible, veo algún cambio en mí, y si finalmente no me mata, seguro que saldré fortalecido, porque no he huido, no he escondido la cabeza, no me he ido a llorar a terceras personas, luché por la relación desde dentro, y sin nadie mas.

          • Reply
            Compartiendo Macarrones
            diciembre 12, 2016 at 17:44

            Hola David, para comenzar, muchas gracias por tu comentario. Sólo decirte que si estás pensando en escribir, aunque sea para ti, te animo a que lo hagas, pues yo lo hice en su momento y realmente me vino muy bien. Decirte también que estoy segurísima que vas a recuperarte de esto. No será hoy y, para que engañarnos, no será dentro de unos meses. Pero, por mucho que nos lo repitan, eso de que el tiempo todo lo cura tiene mucho de verdad (aunque en estos momentos no lo tengas tan claro).Puedes quedarte tranquilo, porque tu hiciste todo lo que tenías que hacer. El problema lo tienen aquellos que, cuando se dan cuenta de lo que han perdido, se arrepienten por no haber luchado lo suficiente. Y creéme, esa sensación sí que es tormentosa.

            Un abrazo muy grande y mucha suerte

          • Reply
            Xavier
            diciembre 12, 2016 at 18:02

            David, Tranquilo, se va a pasar vas a verlo, la depresión es mala compañera muy mala, rodeate de cosas que quieras hacer, vive un poco mas y dia a dia, mira yo hice un curso en el ejercito (medio loco) conoci gente nueva, me puse a andar en bici como loco, salia en grupos y solo, se te va a pasar. Cosa importante de mencionar tu vida es muy valiosa y puedes hacer muchas cosas más. Experimenta vive.

            Espero que mis comentarios los tomes con el mejor de los deseos posibles.

      • Reply
        Alexys Leyva Sagastegui
        agosto 4, 2015 at 17:37

        Simplemente… Espectacular..!!! Que bonito escribes eh…
        Un abrazo y mucha suerte en tu vida.
        Serás Feliz siempre…. ya verás.!!!

        • Reply
          David
          enero 31, 2017 at 13:12

          Lo primero disculpad por no haber contestado, lo hice por desahogarme y pensaba que este hilo estaba ya abandonado, muchísimas gracias por vuestras palabras, En primer lugar a la dueña del Blog, con sus sabias palabras, se que puedo parecer frío, hasta insensible, o chulo para algunos (al menos de mas joven), pero en realidad es una protección, porque soy de esos que cuesta mucho conseguir, pero cuando me tienes, ya la tienes que liar gorda, para perderme, y me deja en una situación de vulnerabilidad, que para alguien como yo que me gusta tenerlo todo controlado. Soy de los que siempre ha creído que para estar bien en pareja, hay primero que estar bien en solitario, como individuo, y así he estado años, por lo cual si te llega una relación bienvenida sea, y si no pues a seguir viviendo. Incumplí esa norma, por debilidad, por la depresión, por el entorno, y por dar con una persona que tomo muchos esfuerzos por que confiara en la gente, para que no intentase llevarlo todo solo, para que me apoyase en ella, pero cuando esto sucedió, sin ser pareja lo llevo muy bien, pero al ser pareja, cambio totalmente. ¿Entonces que diferencia hay en ser follamigos y pareja? ¿Para que dimos un paso mas?. Me sigo culpando, cuando la razón me dice que culpa tengo poca o bien poca, pero el corazón roto, daría cualquier cosa por volver atrás pensando, que tal vez podría sobreponerme a la depresión y los reveses que me dio la vida en esos meses, y encima ser padre y protector de mi pareja, como fui los primeros meses, haciéndola sentir mas segura, mejor persona, etc (como me dijo ya al final)

          También mis agradecimientos a Xavier, por sus consejos, soy de esas personas (me lo decia mi ex y parece que es asi) que cala en alguna gente, sin hacer nada especial. Ahora mismo tengo quien siente cosas por mi, aun estando en esta situación, pero caer en una relación rebote, puede que sea un error aun mayor.

          Alexys gracias por tu halago, dicen que siempre he escrito bien, aunque mi camino no fuera por las letras, a veces me expreso mejor escrito que hablado, ya sabes que a los hombres nos cuesta mucho hablar de nuestros sentimientos,

      • Reply
        Ros
        octubre 26, 2015 at 13:29

        Ya ha pasado tiempo desde tu comentario, espero que ya estés mejor. Es cierto que cuando comienzas una historia de amor, la intención es que sea para siempre. A veces, no es la persona adecuada…y cuando te deja ir, te hace un favor, aunque ese momento no lo veas tan claro, porque el sentimiento que tú puedas tener está ahí. Si es la persona adecuada, claro que no te dejará ir. Es más no se plantea estas cosas. Pero, tampoco es negativo que estas rupturas se produzcan, porque te hacen ver que cosas necesitas mejorar. A veces, es quererte un poquito más. Porque no queríamos ver o porque pusimos demasiado. Yo ahora doy, según me dan…y así no sufro. Yo era de las que amaba mucho, pero nunca me daba cuenta que a mí no me querían tanto…Ahora, doy según dan. Puede parecer más frío, pero es que ahora me quiero , y no necesito tanto al otro. Y al no necesitar, obtengo más .Si alguien no quiere comprometerse, no ponerle nombre…no merece la pena ni una lágrima. Más bien mírate a ti misma y pregúntate porque estás con una persona que no te puede dar lo que quieres. El inicio del verdadero amor, empieza por uno mismo.

      • Reply
        susana
        febrero 8, 2016 at 20:34

        A mi también me dejaron marchar,acabo de leeros y la verdad prefiero no seguir,no paro de llorar,no paro de pensar,en por que despues de tanto luchar por lo nuestro ahora que lo conseguiste,ahora que me tienes ya no lo quieres.Sé que hay alguien mas,que por eso tiraste la toalla,y mi pena és…que seguramente lo nuestro huviera terminado así.Llevo meses,dias,horas pensando que no eras para mi,que lo que yo veía de ti eran mentiras,y sí,lo eran,por desgracia lo eran.
        Mi pregunta es,como alguien que te ha querido tanto,que necesitaba de mi como el aire que respira,que me mirabas con esos ojos llenos de amor y ternura,que me acariciabas con todos tus sentidos,que te desvivías por mi,como luchaste por conseguir que te quisiera,que te necesitara como tu me necesitabas a mi,me enamoraste al final,te necesiraba como el aire que respiraba,al fin lo conseguiste,y por desgracia ya no lo quisiste😢.
        No solo eso,si no que me engañaste durante muchos meses.Tal vez una venganza por tu lucha por conseguir mi amor,mi atencion,mi alma

        • Reply
          Xavier
          febrero 8, 2016 at 22:02

          Disculpa si respondo tu comentario, se que nadie comprende este tipo de situaciones tanto como uno mismo (me paso igual), uno se acostumbra a pelear, a ganar y a perder, cada uno le da un significado a las cosas que nos pasan “experiencias”, en algun momento tu sola le darás un significado importante a esto que en este momento te esta pasando, se abriran nuevas puertas, conoceras otras interrogantes que no pensabas quizas conocer mientras estabas con otra persona que se adueña de tu tiempo, ahora tienes tiempo para ti, has que valga la pena el mismo, disfrutate y vivete plenamente. Cultivate y se egoista con el mundo “vive para ti” y no te pre-ocupes.

        • Reply
          eva
          noviembre 30, 2016 at 10:11

          Impresionante descripción. Es como me siento yo en este mismo instante, con un nudo en la garganta me siento reflejada en tus palabras. Sentir como día a día alguien entra en tu vida alguien indiferente para tí y te va enamorando con pequeños detalles, con su presencia, con su interés, con sus palabras,… y te hace sentir única y pasan los meses y consigue su objetivo “enamorarte” que lo necesites con el aire para respirar y es ahí a partir de ese instante cuando todo cambia, cuando no es tan atento, ni esta tan pendiente de ti, cuando tu le das él deja de darte, y por más que le buscas desaparece por momentos, por días… y no te explicas por qué. Duele.

      • Reply
        Miren
        mayo 13, 2016 at 15:23

        Estamos en mayo del 2016. Acabo de leerte y estoy intentando no llorar ya que voy en metro. Idea que habrā gente pasando por lo mismo……. Ya lo creo que si. Yo misma. En estos momentos estoy rota. EL nunca sintiő lo mismo que yo sentí y siento, ahora lo sě. EL ESTÁ LIBERADO . ME CONQUISTO QUIEN SABE PARA QUE Y ME HIZO SUBIR AL CIELO PARA DEJARME CAER EN EL INFIERNO con su repentina indiferencia. NO ENTIENDO COMO SE PUEDEN UTILIZAR EXPRESIONES DE AMOR cuando no lo es, cuando no se siente de verdad. Aun no lo he perdonado ni mucho menos olvidado ,pero esero no tarde mucho y deje de sufri. LAS PENAS FEL AMOR ME SUPERAN.

        • Reply
          yoymitristeza
          julio 14, 2016 at 11:36

          Mi pareja me dejo hace ya un mes después de 10 años juntos, cinco de ellos a distancia. tuvimos una relación maravillosa y yo lo sigo amando con toda mi alma. Pero él me dijo que ya no se sentía como al principio y que ya no me quiere, que necesita marcharse y estar solo.
          Aun convivimos hasta que en unos días se marche y yo no se como voy a poder soportar ese vacio y esa soledad en casa yo sola. los días se me van a hacer eternos echándole de menos. No entiendo que alguien te pueda dejar de querer……el ser dejado es muy duro. Mis amistades me dicen que todo se pasa y se supera, pero yo no lo puedo ver. la tristeza y melancolía me invaden. Yo me imaginaba la vida junto a él porque para mi eramos muy felices. Dados los hechos…..él no lo era. La vida es muy injusta. Se sufre tanto……pero tanto es el daño que se hace, no debería estar permitido. Ojala la vida le devuelva solo la mitad del dolor que yo estoy sintiendo.

      • Reply
        Jesús
        enero 13, 2017 at 11:01

        Comprendo como te sentías cuando escribiste esto porque yo me siento muy mal ahora mismo, me han “dejado marchar” hace una semana y el dolor se percibe como algo insufrible, pero si lo pienso bien, ahora mismo podría estar en un hospital diagnosticado de cáncer terminal con 2 meses de vida y no es así, o atrapado en una guerra donde acaban de matar a toda mi familia y me han amputado las dos piernas y no es así, o preso por un delito que no he cometido en una cárcel de un país tercermundista y me están violando entre varios presos que solo se ríen ante mis llantos y mi dolor y no es así, intento relativizar mi dolor imaginándome situaciones que son bastante peores, pero tampoco así obtengo alivio. En yoga te enseñan, y yo nunca lo he aprendido, que el amor y el apego son cosas distintas, que se debe amar desapegadamente y que ese es el tipo de amor más puro y sano posible, ¿cómo se ama desapegadamente? No tengo ni idea de como se hace eso, si lo supiera, no me sentiría tan mal. Es el apego, la dependencia emocional neurótica lo que nos hace sufrir, no el amor, parece una gran contradicción pero si fuésemos capaces de amar sin apegarnos experimentaríamos el dolor justo y necesario y lo procesaríamos siempre como algo constructivo, pero insisto, yo no sé como se hace todo esto, conozco algo de teoría, quizá, meditando todos los días nuestra mente se transforma y somos capaces de amar sin apego, pero no lo sé.

        • Reply
          Mari
          enero 16, 2017 at 10:54

          Es difícil. Yo llevo casi un año y aún lo hecho de menos. Pero te das cuenta que pasan los días y no esta bien. No esta bien que mientras él sigue con su vida tu estés pensando continuamente. Sabes cuando te das cuenta del error? Cuando ves que el ha rehecho su vida. Y tu piensas, jolines que estoy haciendo! No. No voy a perder más él tiempo. Esta bofetada me ha servido para seguir adelante. Yo también merezco ser feliz. Que le den. No se merece mi amor. Ya se arrepentirá algun día. Y yo ya no estaré esperándolo. Veras como todo va a mejor. Yo así lo espero. Ahora me toca a mi

        • Reply
          lita
          febrero 8, 2017 at 20:39

          Es verdad, aveces somos unos masoquistas que nos aferramos al dolor y a lo que nos hace mas débiles y quizá sea alguna tendencia psicótica pero todos en algún momento lo hemos hecho. Y me incluyo porque hay momentos en los que todo vuelve, aquello que creías oculto y muy bien guardado, vuelve a atormentarte y a asaltarte las dudas de “… Y si hubiera…” y aquello que crees perdido te atormenta más. Pero es verdad lo que dices, estamos completos, tenemos hogar, estamos sanos y muchas cosas mas por las que ser feliz. Aveces nos olvidamos buscar la felicidad en otro lado, en otros horizontes, no en el mismo lugar donde nos fue arrebatada. Algunos optan por sufrir siempre y otros optan por esconder, ocultar y vivir una vida buena. Y eso ultimo es bueno, es bonito y esta bien. Saludos jesus y disculpa por contestar sin conocerte 🙂

    • Reply
      Lizzie
      marzo 20, 2015 at 00:24

      Perdona que me meta, pero al leer tu comentario me he sentido dividida en dos. Una parte que te entiende perfectamente porque paso por ahi en un momento de su vida y esta totalmente de acuerdo contigo. Pero, la otra parte entiende también este escrito.
      Han pasado ya 11 años desde que esa persona me dejo marchar y 3 años desde que puedo decir que sus huellas se borraron por completo. Y es aqui donde, al leer el escrito de “A quien te dejo marchar”, estoy totalmente de acuerdo.
      Este escrito creo que esta realizado desde una mirada “objetiva”, desde un super-Yo con el que autoanalizamos, desde una posicion superrior y con una vision alejada del momento en el que está transcurriendo, ese proceso de desapego, como si fuesemos una tercera persona que simplemente observa lo sucedido. Entonces es cuando estás en este punto en el que puedes comprender y estar un poco mas de acuerdo con este escrito. Es el momento en el que solo quedan recuerdos y la ultima pagina de esa historia la leiste hace muuuucho tiempo atras.
      Se fuerte,

    • Reply
      Ruperta
      marzo 20, 2015 at 03:25

      Muy lindas palabras, imposible leer y no pensar en aquella persona que ocupó tantas noches de insomnio. Funciona mucho lo de escribir, no es escribir en tu diario como cuando tenias 10 años; esto es realmente mas profundo y es lindo leerlo mucho tiempo después y darte cuenta cuanto haz superado. Muchas gracias, mucho de que pensar

    • Reply
      carlitos
      marzo 20, 2015 at 04:02

      Triste pero muy cierto! Es difícil alejarse de aquello que inicio con una sonrisa, es difícil aceptar que las cosas ya no son las mismas! Pero al final del dia te das cuanta de que ya no sirve tanto esfuerzo y que el camino es otro.

    • Reply
      h2
      marzo 20, 2015 at 04:13

      “A quien te dejó marchar” – un tanto autocomplaciente, hay muchas formas de ver una ruptura o el fin de una relación:

      1º “Me ha abandonado” – este es casi siempre el modo en que vemos y sentimos cuando alguien se va, es lo más lógico, y desde lo más profundo sentimos que no valemos, que algo hemos hecho mal, llegando al extremo de pensar que no la merecías.

      2º “Se fúe y soy libre para volar de nuevo” – es la mejor forma de verlo, os aseguro que lo más bonito de esta vida es conocer gente nueva a aprender de ellas. Vale… que algunas nos marcan más, pero al final siempre somos mejores después de ser felices. Ved siempre el lado bueno. Y sobre todo, que volvéis al mercado, cuidaros, id al gym, no os abandonéis, sed positivos y dad lo mejor de vosotras o vosotros.

      PD: Igual que me han roto el corazón, yo sé que lo he roto a chicas que en mi interior se lo merecían (ahora comprendo que nadie se merece esto, porque creas una cadena)… Hay una forma sutil de cerrar etapas, y es intentar desinteresar a la persona que ya no te interesa. Y podéis pensar que soy frío o muy tonto, acertaréis.

      Un saludo y vivid sin miedo a querer!

    • Reply
      Paty
      marzo 20, 2015 at 04:30

      Hola, yo también me siento dividida, una parte de mi quiere luchar por esa relación de casi cuatro años, en los que hubo momentos maravillosos, y momentos muy malos también, y por otra parte tengo la oportunidad de empezar algo nuevo con una persona buena, pero mi cabeza y mi corazón no dejan ir a la persona que aún amo, o de plano quedarme sola y darme un tiempo para mí, estoy realmente confundida y divida y al leer esto mas.

      • Reply
        Pato
        agosto 15, 2015 at 17:02

        Hagas lo que hagas se sincera, a mi me dejaron por otra persona (me entere luego), ella no me fue sincera, el amor como viene se va no son matematicas, eso lo entiendo pero no se puede “jugar” con la gente, aunque duela de primeras yo hubiera preferido la verdad y no me me mintieran a la cara, pese a que se que decir eso es muy complicado…Tambien te digo una cosa, si estas pensando ya en otro esque no estas muy enamorada, al igual que puedes darte cuenta de que si lo estas cuando lo dejes y lo pierdas. El ser humano es subnormal y hace las cosas dificiles cuando no lo son (yo tambien me incluyo porque una rutura es cosa de dos sea cual sea el motivo)

    • Reply
      Ali
      marzo 20, 2015 at 09:36

      he leído tus palabras aun sabiendo que me dolerían y así fue. Desde el título sacaste lagrimas que estaba reprimiendo porque para mi no es justo llorar, llorar por alguien que absolutamente no se lo merece. Y leyendo los comentarios ahora veo que hay muchas personas que pasan por lo mismo yo, pero en estos momentos de mi duelo eso no ayuda en nada, ni tampoco ayuda saber que todo este desamor me hará mas fuerte o que vendrán cosas mejores porque este dolor, esta inmensa desilusión nunca desaparecerán. Porque estoy en el momento de arrepentimientos y para mi arrepentirse es un desperdicio de vida y por eso a quien me dejo marchar me duele tanto por creer en promesas vacías que hicieron que gastará mi vida sentada, esperando a que sucedieran… Por eso y por muchísimas cosas creo que es tiempo de dejar marchar a quien me dejo marchar

    • Reply
      Brsbb
      marzo 20, 2015 at 22:31

      Te quiero y te querré siempre aunque tal vez estemos destinados a no ser, te quiero con todo el corazón

    • Reply
      carolina
      marzo 21, 2015 at 02:14

      Es muy conmovedor todo, pero estoy de acuerdo con un de los comentarios ” es tiempo de dejar marchar a quien me dejo
      marchar”

    • Reply
      Willy Bill
      marzo 21, 2015 at 03:23

      azar y otro poco con la mala suerte!!! que tontería retorica, deja todo a la suerte y al desdén.

    • Reply
      Karla
      marzo 21, 2015 at 03:39

      Hola, me pareció muy interesante el articulo. Personalmente, me encuentro viviendo una situación muy dificil. Hace un par de años me decidí a dejar una relación de 6 años; esto se debió a que dicha persona trato de golpearme ademas de que así como hubo momentos buenos, al final todo parecía una película de terror. La verdad tenia mucho miedo de irme de una relación de tanto tiempo, porque aunque parezca raro te acostumbras a la atención (aunque mala) y se vuelve una costumbre. Después de esto pude darme cuenta que en verdad yo ya no le quería hacia muchísimo tiempo, pero me daba miedo estar sola otra vez. Empece a salir con un chico, luego con otro y empece a vivir mi vida de nuevo.. a reencontrarme. Me reuní con viejas amistades, he viajado muchísimo (que es lo que mas me gusta hacer) y me di cuenta de que hay mucho en el mundo por vivir. La situación que vivo ahora se debe a que si estuve viendo chicos pero pero por una u otra razón las cosas no se daban. Vivi de nuevo el desamor y me asuste. Me espere mas de un año en volver a salir con alguien, y hace unos meses estaba en mi casa haciendo tarea cuando una amiga me empezó a insistir mucho en que la acompañara a una fiesta de la universidad. La verdad yo no quería ir, pero me dijo que seria de el equipo de fútbol varonil y eso me motivo y temiendo yendo con mi amiga. Al llegar me presentaron a un chico alemán, muy caballeroso se estuvo ahí conmigo, platicamos toda la noche, nos tomamos fotos y me pidio mi teléfono y facebook. La verdad pense que no me llamaría, pero al llegar a la casa ya tenia dos mensajes de el y una solicitud en facebook. Me emocione muchísimo, de ahí comenzó nuestra historia. Me parecía muy raro porque el chico era muy guapo y la verdad es que yo quede con una autoestima muy destrozada después de mi primer relación y se me hacia raro que de toda la fiesta se hubiera fijado en mi. No me la creía. Empezo a insistirme con vernos, siempre muy atento con mensajes de buenos días y buenas noches, se ofrecía a prepararme cena, a ayudarme con mi tarea (porque estudiamos la misma carrera). No accedí a ninguna de sus invitaciones para no verme muy urgida o algo asi. Accedi a la 4ta invitación, y fuimos por un cafe. Desde que llego muy muy atento, me abrió la puerta del carro, el pago, y platicábamos con mucha facilidad, se reía, me enseñaba palabras en alemán y yo a el en ingles. Nos fuimos, y respeto muchísimo el hecho de ser la primera cita; no intento besarme ni nada. Después salimos un par de veces mas y fue hasta la 5ta cita que fuimos al cine, en la sala me tomo la mano y se recargo en mi hombro, al salír me despedí como normalmente lo hacia y el jalo mi brazo y me beso. Hacia ya mas de un año que no le tomaba la mano a nadie, ni mucho menos lo besaba. Para mi fue un sueño, de esos besos que duran una eternidad y me cargo y me dio vueltas mientras y me decía cosas muy lindas. Después volvimos a salir, y de nuevo me beso pero esta vez con mucha mas profundidad, y me abrazo y me dijo “no te preocupes, volveré en abril”. A todo esto, el ya me había dicho que regresaría a su pais al mes y medio de habernos conocido. Practicamente paso sus últimos días en mi ciudad conmigo. Después de esa cita el tenia planeado irse de viaje con sus compañeros alemanes para conocer un poco mas mi pais, se irían una semana pero volverían a mi ciudad por sus cosas e irse con el army de Alemania (el es del army de alla). Nos vimos un domingo y se iba el martes, pero ya no lo vi. Se fue a recorrer mi pais y al regresar por sus cosas si me escribió pero era distinto. Solo estaría 3 días en mi ciudad para arreglar sus cosas e irse. Se fue sin despedirse…. Me partió el alma. Si hubiera sabido que seria la ultima vez que lo vería antes de irse, no lo hubiera soltado. Me hizo sentir mucho mas que nadie. Una ilusión impresionante, indescriptible de verdad. Al llegar el a su pais, me escribió deseándome un feliz año y fue todo. No me ha escrito de nuevo. Y ha sido tan dificil, porque a pesar de que fue poco tiempo, me enamore. Me basto un mes y medio para vivir cosas muy lindas con el. Nunca me faltaban sus mensajes, no paso ni un solo día que no me escribiera cuando estaba aquí. Inlcuso me llego a decir que sentía algo fuerte por mi. La verdad nose que hacer, el ya me había dicho que volvería en abril pero nose si preguntarle o no. Me he dado cuenta que tiene contacto con otras mujeres y la verdad nose si preguntarle o esperar. Pero duele mucho esta agonía…

      • Reply
        Compartiendo Macarrones
        marzo 21, 2015 at 11:23

        Hola Karla, si quieres puedes pasarme tu email por un comentario (y lo borro automáticamente) o por un mensaje en facebook en la página de CompartiendoMacarrones y te doy mi opinión, que va a ser largo y no sé si cabrá en un comentario aquí. No soy experta ni mucho menos, pero a lo mejor mi opinión te sirve de algo 😉 ¡Un abrazo y gracias por tu comentario!

      • Reply
        Gigi
        octubre 6, 2016 at 18:41

        Impresionante, tambien sali con un aleman y mi concepto de ellos, es que lo dejaran todo por ser mejores ellos, por viajar, por estudios y quien sabe que más. Nos queríamos mucho, duramos buen tiempo y al final se decidio por el mismo. No te asombres si no volvió, creo que es algo cultural, son muy despegados de la familia y me imagino que eso lo lleva a ser despegado de una enamorada. Espero que estes bien. Espero no sonar tan insensible, como si fuera normal, pero intento hacerme a la idea para no sentirme triste.

    • Reply
      corazondefondant
      marzo 22, 2015 at 13:11

      precioso!

    • Reply
      elrincondelosmomentoss
      marzo 22, 2015 at 18:55

      Es de aquellos textos, de aquellas palabras que llegan al alma, porque aunque sea en una frase corta, creo que todos podemos identificarnos con algo de lo que has escrito. Muy cierto y muy bella la forma con la que lo has contado y al fin y al cabo es como concluyes; por una razón u otra, ambos acaban siendo libres.
      Un gusto leerte como siempre.

      Un gran saludo de una gran admiradora de tu blog y de tu forma de escribir.

      Ursu.

    • Reply
      Quien te llenaba tus sueños.
      marzo 22, 2015 at 22:10

      Lo cierto es que duele, y más, cuando no se tiene en el recuerdo como buenas experiencias las anteriores relaciones. Y tú para mi fuiste único; te hice ser único para mi. Me dejaste marchar en uno de los momentos más complicados para mi. Tuvimos momentos de todo, aunque generalmente fueron buenos. Lo triste es que fue a partir de ahí cuando hice mi cambio, mi evolución, mi progreso; cuando por mis palabras, ya que de ti no salía nada, me rompiste el alma. Ahora soy todo lo que quisiste en su momento. Y me da rabia.. Porque algo dentro de mi, sabe que podíamos haber sido más felices y cada vez más, porque entre muchas cosas.. Quien ama de verdad.. No se rinde.. […] Se dicen tantas cosas bonitas dejando como resultado dos desconocidos. Verdaderamente triste.

    • Reply
      Naruba
      marzo 24, 2015 at 14:28

      He llegado aquí a través de otras fuentes y, la verdad, solo soy una desconocida que viene a comentar. Ante todo, espero que no te haya molestado que haya copiado el texto en mi blog, citando SIEMPRE la fuente. Es un blog chiquitín que nadie lee y que uso precisamente para escribir o compartir aquellas cosas que “se agolpan en la garganta”: palabras mías, canciones que me importan, textos que me llegan.

      Y debo decir que este texto me ha llegado. Y no por el amor. Yo vengo de parte de esas amistades “inseparable”, que finalmente se separan. Vengo de parte de 7 años de amistad que, por falta de comunicación, comprensión mutua y tiempo, se rompen. Y duele. Duele ver que esa amiga tan especial te bloquea de todas sus redes sociales, te deja de hablar, te dice que no quiere saber nada más de ti e incluso te manda a sus nuevas amigas. Duele saber que también le estás haciendo daño. Saber que estás cambiando y que te estás alejando. Saber que esa persona te dejó marchar… pero que tú también la dejaste marchar a ella. Y que la echas de menos. La echas mucho de menos.

      Pero cómo bien has dicho: alguien ocupó mi lugar. Y alguien ocupó su lugar. Y así es como ha de ser.

      En fin, dejo de darle tantas vueltas a las cosas. Esta historia ya es de hace casi 3 años. Cuando parece que lo he superado, vuelven las pesadillas y vuelvo a soñar con mi amiga. Fue mi mejor amiga desde los 12 años hasta los 19. Muchos años juntas, mucho tiempo juntas, muchos viajes y aventuras juntas. Pero ya fue.

      Espero que no te haya molestado que haya copiado el texto. Si es así, hazmelo saber y lo retiro inmediatamente. Un saludo.

    • Reply
      Sandra
      marzo 24, 2015 at 19:26

      Has puesto las palabras exactas a como me siento y a esa parte de mi historia en que me dejaron marchar… Gracias, ayuda mucho. También he derramado unas lágrimas, sí. Un abrazo.

    • Reply
      Karla
      marzo 26, 2015 at 02:32

      Hasta que punto es suficiente luchar por alguien a quien amas? Como saber si luchar por dicha persona es lo correcto? Seguir al corazón muchas veces nos hace perder la dignidad e incluso nos hace rebajarnos a conformarnos con migajas de amor. Pero que hacer cuando al mismo tiempo sientes gritos de esperanza en tu alma de que quizá puedes volver a tener a esa persona tal y como un día fue… porque te niegas a dejarla ir.. simplemente no se puede. Todo te recuerda esa persona.. las canciones, el viento, detalles, palabras.. todo.

    • Reply
      Polvos de mariposas en el estómago
      marzo 26, 2015 at 21:59

      Acabo de leer este post precisamente por esa persona que me “dejó ir”. Apenas han pasado dos meses e intentar contener las lágrimas cuando lees esto es imposible, más aún justo cuando cada uno de tus días parecen durar siglos por no poder sacar de tu mente a esa persona con la que te sentiste realmente especial y único sabiendo que eres correspondido y que sin darte cuenta todo se esfume, que todos tus pensamientos, planes e ilusiones se conviertan en polvo que ni siquiera se amontona sino que se queda impregnado en cada milímetro de tu ser. Esa etapa del “dejarme ir” en la que aún sigues intentando con todas tus fuerzas auto consolarte pensando que no todo está dicho aún y que podría….. cuando en el fondo sabes que no pero al pensar en ello te vienes abajo tan rápidamente que hasta la oscuridad más profunda parece brillar comparado con cómo te sientes por dentro. Y eso precisamente, en mi caso es la primera vez que me siento así, que me asusta el sentir esa pena tan grande dentro de mí, en lo más profundo y puro de cada uno de mis sentimientos. Yo siempre he sido de los que decían el tiempo todo lo cura y aún lo hago, pero con dosis extras de tiempo y cambios y aun así pienso que la cicatriz en algunos casos es demasiado grande y lo veo constantemente en amigos que lo dejaron hace años y aún se les cambia el gesto cuando aunque no habléis explícitamente de ello sabes que se les acaba de pasar por la cabeza y la expresión se les cambia por completo, como si les volviese ese pinchazo en el estómago que sientes al pensar en lo que pudo y ser y no fue, parejas en crisis, parejas que están en el mejor momento de la relación… todos expuestos a pasar por esto o a ser inmensamente felices. Esa es la gran diferencia en mi opinión, como muchos de vosotros habéis dicho, el ser valientes, el no ceder por miedo a que sea peor en un futuro, daos cuenta de que ya no podría ser peor!! Solo queda el “todo o nada”. No creo que ninguna pareja del mundo triunfase si se planteasen el dolor al que se exponen cuando abren su corazón y se lo entregan literalmente a otra persona, por eso hay que vivir el día a día y pensar que no todas las peleas se pierden y algunas victorias lo compensan todo.
      En fin, sólo necesitaba escribir un poco como se dice al inicio de este post aunque haya divagado un poco, gracias porque de verdad ayuda!!
      Y decir que me encanta el nombre del blog “compartiendomacarrones”, Un saludo!

    • Reply
      luna
      marzo 29, 2015 at 00:23

      Soy luna. Hace casi 20 años q mi 1 era amor me abandono sin un simple adiós. … oh dios como me dolió el alma!!! Todavía hoy me parece desde mi punto de vista y desde lo más adentro de mi corazón q tememos una conversación pendiente. Creo q nunca se Va as producir. . No me gustaría irme de este mundo sin recibir un por qué. .. una razón un motivo. Y perdonarnos mutuamente. A mi 1 era amor q no pudo ser….. te deseo lo mejor ….. hasta siempre💔

    • Reply
      B.Pastor
      abril 2, 2015 at 20:58

      Reblogged this on The brig of dreams and commented:
      Porque no soy buena con la palabra hablada pero sí la escrita, porque esta entrada que comparto ha rememorado recientes y, a la par, lejanos sentimientos, porque creo que me faltaron algunas cosas por decir a un buen amigo que se convirtió para mí en alguien muy querido, tal vez demasiado, esta noche escribo las últimas palabras que le dedicaré a este ladino sentimiento:
      Puse mis cartas sobre la mesa y la partida no fue a mi favor, pero, al menos, tuve la oportunidad de jugar. Y sabía al hacerlo que tal vez fuera mi última partida contigo.
      Si te preguntas si alguna vez habría funcionado, te diría que por mi parte sí. Tal vez no sepa lo que nos hubiéramos aportado, pero sabía lo que llevaba en mí. Aunque en una relación, como todo el mundo sabe, una sola mitad no es suficiente.
      Me dejaste marchar, o, más bien, ni me dejaste entrar. Un día, me despertaré y acostaré sin dedicarte un solo pensamiento, como a ti te pasa conmigo, porque eso es lo que tiene la distancia, no la de los kilómetros, no, la verdadera distancia. Como dije una vez en una vieja entrada: la distancia es aliciente del más profundo olvido.
      No es un reproche, ni una lamentación. No son más que palabras colgadas en un blog. Si acaso, una despedida, pero no a ti. De ti ya me despedí. Le digo adiós a esa versión de mí misma que dejé atrás, a esa llama que se apagó, a ese puerto en el que no volveré a atracar.
      A ti te doy las gracias, porque me hiciste libre. Gracias por hacer que le perdiera el miedo a volar.
      Te deseo lo mejor de esta tierra y de los siete mares. Del cielo, no, porque ya estoy yo.
      Hasta pronto, viejo amigo

    • Reply
      Mauricio
      abril 5, 2015 at 04:24

      Algunas veces, la vida pone en tu camino a esa persona, sin pensar en el tiempo y lugar, pero algo mágico pasa y sabes quea persona es especial.
      El tiempo avanza como toda pareja se tienen altos y bajos, pero a veces la misma vida te esta demostrando que no es el momento, uno se aferra mucho he intenta y sigue intentándolo, pero si algo es cierto es que no se puede luchar contra lo imposible, cuando el amor en alguna de las partes se acaba es mejor dejarlo libre.
      Esa persona se marcho un día sin aviso alguno dejando un gran vacío en mi corazón, han pasado dos años desde eso y aun la recuerdo aun la amo, pero al que lo deja marchar a uno se le debe agradecer, ver la lección que se aprende para no cometer los mismos errores, para crecer y seguir adelante, sabiendo que en el fondo en algún lado de tus recuerdos ella o el estarán.
      En mi caso estará como un bello y especial recuerdo, alguien que llego en un momento en el cual me estaba perdiendo ayudándome a encontrar la luz que mi vida necesitaba, pero las cosas quisieron que cada uno siguiera rumbos diferentes, y por eso es que estoy feliz, sabiendo que ella debe estar mejor, sin resentimientos sin enojos, ojalá que sea feliz y que nunca nadie la lastime……

      Muchos éxitos para todos, la vida sigue no se detiene, escribo esto porque al igual que muchos me he sentido identificado con lo que he leído …..

    • Reply
      Miss Luciground
      abril 13, 2015 at 22:51

      Sí, señor! Gracias! Amén! 😉

    • Reply
      LUISJAAA
      abril 28, 2015 at 10:03

      Tremendamente precioso, estupendo y maravilloso. Escribes demasiado bien =) GRANDEEE!!!

    • Reply
      Freddy Arriaga
      abril 28, 2015 at 21:45

      Estoy más de acuerdo con tu escrito, yo estoy pasando por un momento muy dificil, teniendo un hijo de por medio y que digan que ya no te quieren, he luchado mucho y tratado de mantenerme en el amor que siento por mi esposa y mi familia, pero cuando el camino de ella toma otro rumbo es dificil se que ella esta lanzada hacia adelante y yo tambien, pero yo me he quedado sin bases sin mi familia sin la mujer de mi vida (bien o mal ella lo ha sido), Esto de “Gracias por hacernos libres” es tan doloroso igual que nos refugiamos en esto para poder ser fuertes, como muletilla para nuestra pena, como bandera para no odiar. si bien es cierto estaremos mejor, pero yo queria ese mejor con ella para siempre, El hecho de que uno planifica una relación para toda la vida y de repente te borraron el camino y la persona que querias a tu lado esta en otro bagon del tren con otra persona y tu estas con las manos vacias, frias, con ganas de llorar pero sintiendo al fin que no debes hacerlo porque no lo vale es dificil, saber que la amas pero saber que no se lo merece es debilitante para el alma, te pone en contraposicion todo tu aspecto psicologico y te desbarata el mundo como ahora me esta pasando. Cada vez que tengo que ir a la casa pienso…. a que casa?? a que hogar??? pq no puede ser todo como antes???, porque??? maldita sea. Quizas falle fatalmente en varias cosas que no las entiendo. Pero bien hay que levantar cabeza y abrir los ojos ya.

    • Reply
      Antonio
      mayo 4, 2015 at 22:05

      Me deje llevar y viví,
      Me deje llevar y conocí la tristeza.
      Me encontré y ya no era el mismo….

      • Reply
        Arantxa
        mayo 6, 2015 at 08:26

        A quien nos dejo Marchar dar las gracias…..,of course…….. Y aún más al universo……la ley del boomerang siempre funciona y si el universo tiene que quitarnos a alguien de nuestra vida siempre conlleva un aprendizaje importante…………y ante el dolor queda……si tiene que ser……volverá,si no tiene que ser……….quedarnos con todo lo bueno…..y lo malo convertirlo en una mera anécdota!!!!!!!!!!

        Tocar fondo en una historia de desamor y llegar a los infiernos es normal si se ha amado, quedarse a vivir en ellos ya es solo fustigarse……..

        Un brindis por todas esas personas que el universo decide quitarnos del medio…….para algo positivo será SIEMPRE

        • Reply
          Sandra Montero de Quadras
          mayo 6, 2015 at 12:20

          Olé Arantxa, brindo contigo

        • Reply
          Freddy Arriaga
          septiembre 17, 2015 at 14:35

          El problema es cuando calificamos las cosas como buenas o malas, solo son cosas, nosotros le damos el significado. Y brindo contigo SALUD!!!

      • Reply
        Freddy Arriaga
        septiembre 17, 2015 at 14:33

        Eso es lo bueno, ya no eres el mismo!!! 🙂 Aprendiste!!!

    • Reply
      En-NO-viada...
      mayo 13, 2015 at 00:19

      Valeeee esto es injusto! Pensé que no iba a encontrar otro post que me hiciese llorar como el anterior pero zascarrasca!!! Aquí estoy llorando como imbecil!

      La verdad, estoy completamente de acuerdo con tus palabras, solo han pasado dos meses desde que me dejaron marchar tras seis añazos y deseo enormemente borrar del todo las huellas. No quiero olvidarle,ni mucho menos, ha sido una persona vital en mi vida pero ahora necesito hacerme a la idea de que de verdad si quieres puedo seguir sin el! Soy yo misma! Yo sola! Él simplemente era mi complemento,mi media naranja pero pasajera parece ser…

      Bueno! Me quedo con el comentario de arriba ”
      Es hora de Dejar marchar a quien me dejo marchar”pero en parte quiero que me eche de menos o que a riesgo de parecer mala (os prometo que nunca le desearía ningún mal) quiero que pase por lo que yo estoy pasando ( he pasado más que nada porque el primer mes ha sido la muerteee).

      Pero ¿a quien quiero engañar? En realidad no puedo obligar a alguien a estar a mi las lado sin que me quiera ya… Asique tiempo al tiempo y espero poder dejarle marchar yo a el de mi corazón ( y que no sean años por dios ‘!!!!)

    • Reply
      Andrea
      mayo 31, 2015 at 13:37

      Buenísima entrada!! Acabo de descubrir este blog y me parece buenísimo.

      Aprovecho para poner el mío, con el que estoy empezando

    • Reply
      Gra Mazurco
      junio 27, 2015 at 00:54

      Creo q la verdadera libertad esta mas en decidir alejarnos que en que ” nos dejen ir”

    • Reply
      sanni
      junio 30, 2015 at 22:04

      Me parecio bastante interesante para mi este articulo por que en algún momento de mi vida tambien pasé por lo mismo, la persona a quien confie mi vida, me destrozó el corazon hoy solo me queda desearle muchisima suerte en la vida; Y yo te llevare en micorazon, te querre igual que ayer , hoy mañana y siempre, no habra alguien en el mundo que pueda llenar el vacio que dejaste.

    • Reply
      Pilar Quiles Blog
      julio 22, 2015 at 13:59

      Reblogueó esto en PILAR QUILESy comentado:
      Merece la pena leerlo con detenimiento.

    • Reply
      phercc
      julio 26, 2015 at 08:34

      Gracias, muchas gracias por tu empatía y sinceridad, leí esto justo cuando necesitaba, que bueno que hayas tomado solo lo mejor, espero un día poder madurar y controlar mis emociones como tú

    • Reply
      Paco
      agosto 19, 2015 at 21:01

      A los 23 años me volví a encontrar con ella y la paré en la calle…Aparentó no reconocerme al principio…La deje hablar 4 minutos y tuve que buscar una excusa para salir corriendo por el cumulo de sandeces y estupendismos que soltaba por la boca…Ya no tenía nada que ver con la que conocí en su momento. La gente cambia, y generalmente para peor…Si vuelvo a tener la mala fortuna de verla me haré el loco, o simplemente “tendŕe prisa”….Nada como estos encuentros espontaneos para enterrar dudas o fantasmillas de la cabeza y quedarse aliviado…

    • Reply
      brokenheart
      septiembre 17, 2015 at 12:32

      Hola, lo que has escrito me ha tocado el alma. Yo también estoy pasando por una situacion desesperada. Resulta que yo había salido de una relación “tóxica” y conocí a este chico un mes después… Me cambio la vida… me devolvio la alegria, la chispa, el sentir de nuevo frases de cariño , sentirme querida?, todo lo que carecía mi relación anterior. por motivos de trabajo, me tuve que cambiar de ciudad…. las cosas continuaron iguales, sin embargo el no se atrevia a comprometerse en su totalidad, espere 6 meses. hasta que explote y le pregunte hacia donde iba esto a lo que respondió que ahora mismo quería centrarse en su vida, me partio el alma. Ya estaba enamorada. “te quiero pero no quería enamorarme”, esas fueron sus palabras…. han pasado dos días se que aun es muy pronto pero es una persona a la llegue a ilusionarme y querer mucho y enamorarme y la estoy pasando muy mal, deseando en e fondo de mi ser que algún día se arrepienta de lo que perdió. Sin embargo el DECIDIO NO LUCHAR POR MI y yo SI luche. a veces me pregunto si soy yo el problema pero luego recuerdo que di todo de mi, que se requiere valentía y yo la tuve , no me dio miedo enamorarme, y no le basto.

    • Reply
      Cosmo
      septiembre 21, 2015 at 18:29

      De lo mejor que he leído en mucho tiempo.

    • Reply
      Ellyllon
      noviembre 10, 2015 at 22:59

      A pensar de que yo tuve 4 novios, DESGRACIADAMENTEme enamore por primera vez del ultimo.
      Fueron pocos meses de ser la unica q se encargaba de mantener la relacion, la unica q daba los detalles, la unica q buscaba solucion a las pobres citas q me daba para pasar hambre sed e incomodidades.
      Cua do me di cuenta q solo me uso, porqye au cambio fue descarado al lograr yo darle lo q necesitaba que no era SEXO porque ni eso me dio
      Yo me di cue ta q no me queria y no me hacia feliz y aunque lo amaba decidi terminar con el. Claro, el queria incluso dejar.e ente dida pero yo si lo termine aunque sea por email. Paso el tiempo ye volvio a buscar cuando justo yo tenia algo q necesitaba y yo herida aun mas, lo rechace. Sin ofenderlo aunque queria ofenderlo,sin decirle q hasta.pensaba q era gay de closeth xq no queria herirlo, me trague todo :'( x tres años. En sep amanecia triste de repente deprimida todo me hacia llorar, vacia, y soñe con el Ex maricon, y me puse peor. Yo le conte a un amigo y me dijo que lo buscara y me desahogara y le dijera todo lo q no le dije, lo q me trague. obviooo yo no iba a buscarlo,ni llamarlo y desconte esa opcion. El domingo me levante mas triste aun, y lo primero q me vino fue el Ex a la mente no solo con tristeza sino con rabia, queria buscarlo y golpearlooooooo, y busque su mail y le eacribi todoooooooooo lo q me trague, todooooooo!!!!! Y no se ni.me intersa si me responde, pero ahora siento una sensacion de vacio agradable, lo traigo a la me te y no me da rabia y tristeza, no siento nada. Asi que, es bueno decir lo que nunca se dijo para evitar depresiones a la largo plazo.

      Lo hice y no sie to remordimiento ni rabia ni nada. Me aie to libre

    • Reply
      Mariano Paredes Medina
      enero 8, 2016 at 08:54

      Acabo de terminar de leerlo. Entré aquí por azar y estoy a punto de echarme a llorar…
      En mi caso fui yo el que dejó marchar. Y comparto cada linea escrita. Un post muy vivo, y muy necesario, para los que dejan, para los que son dejados.
      No sé si la información aquí expuesta es producto de la recopilación de otros escritos, o es 100% materia prima. En cualquier caso, hay una sabiduría enorme, y una gran bondad detrás de todo ello.

      Bravo. No se me ocurre decir más.

      • Reply
        Compartiendo Macarrones
        enero 8, 2016 at 09:02

        Hola Mariano, muchas gracias por tus palabras, me alegra mucho que te haya gustado el post. El texto es 100% original, pero al fin y al cabo son las historias que todos hemos vivido, y que seguirán viviéndose como ley de vida.
        Mil gracias, pásate por aquí siempre que quieras.

    • Reply
      daniel quiroga
      enero 23, 2016 at 19:07

      Que buen ariculo, hace tiempos que no leia algo tan profundo y que te pusiera a pensar sobre algo como esto que sucede tanto en la vida cotidiana

      • Reply
        Compartiendo Macarrones
        enero 25, 2016 at 08:37

        ¡Muchas gracias Daniel! Me alegro que te guste y te haya animado a reflexionar 😉

    • Reply
      angelcaído
      marzo 28, 2016 at 19:14

      Pensaba que no había tanta gente pasando por lo mismo, pero qué equivocada estaba!
      Te escribo a ti, al que sentía mi gran amor! Me dejaste marchar y te dije que si esto pasaría, no volvería mi mirada atrás y así es como pienso hacerlo. A ti, al que entregué mi alma y lo único que supiste hacer con ella fue pisotearla y dejarla sin aliento. Te escribo a ti para decirte que jamás volverás a tenerme porque te creías con derecho a todo. A ti, al que perdoné lo más cobarde que un hombre puede hacerle a una mujer y con eso, te di el derecho de que hicieras conmigo todo aquello que deseabas. Te dije que en el día que tú fueras capaz de hacer por mí lo que yo hice por ti, que me buscaras. Ahora te digo llena de dolor, no te atrevas a mirarme jamás porque mis ojos lloraron todas las lágrimas que no supe que podía llorar. Y yo, no te deseo que sea feliz, porque no me importa tu felicidad, solo te deseo que sientas todo aquello por lo que a mí me hiciste pasar, que te duela tanta que no puedas respirar y que tu alma se rompa en mil pedazos al igual que la mía. Porque más temprano que tarde, te darás cuenta de que perdiste a la única persona que te amo por encima de cualquier cosa.
      Así que a ti te digo, llegarán momentos muy duros para ti pero te lo tienes merecido, porque cuando hieres a un corazón puro, todo vuelve.
      Y cuando sientas lo mismo que yo, todo ese orgullo que has demostrado tener, se desvanecerá en un instante, y cuando veas que mis ojos no tienen ese brillo al verte, habrás perdido lo mejor de tu vida.
      Te lo mereces!

      • Reply
        yoymitristeza
        julio 14, 2016 at 12:24

        No sabes como siento lo mismo que tu sientes. Yo tampoco puedo desear que le vaya bien a quien me ha destrozado, el corazón y la vida y todo. No levanto cabeza de la tristeza que tengo hace dos meses ya……….;el me dejo tirada sin mas, porque ya no siente lo mismo que al principio dice. Solo puedo desearle que sienta algún dia el dolor que estoy siendo yo, o solo la mitad, dado que no fue de entregarse por completo. El se reserva bien, yo no. Asi me duele como me duele y solo puedo desear que la vida le devuelva mi dolor, mi daño, mi tristeza, mi pena…………..

    • Reply
      Casiopea
      abril 16, 2016 at 18:23

      Gracias ángel caído. Ya ha pasado casi un año desde que escribí esas palabras, como pasa el tiempo… Lo principal es que estoy mejor de salud, eso es lo más importante. Todavía tengo momentos en que me acuerdo de esa persona, por fortuna cada vez son menos. Como tú bien dices, quien te quiere de verdad sabe cuidarte y apreciar lo que tiene al lado. ¿Alguna vez podré volver a amar? No lo sé, me quiero a mi misma, y eso es lo más importante. Y tengo un montón de personas que me dan su amor cada día y que en todo este tiempo de enfermedad me han acompañado en mi camino y me han dado fuerzas para continuar. Ese es el amor de verdad, el AMOR con mayúsculas.

    • Reply
      Mari
      agosto 9, 2016 at 09:23

      Mi historia sería a quien me dejó. Después de 26 años de darlo todo por él. De sufrir decepciones, de engaño, de ignorarme aun lo sigo queriendo. Con toda mi alma. Me dijo que ya no estaba enamorado de mi. Yo bebía los vientos por él. Y aún, después de cinco meses, lo sigo haciendo. Me dejó porque quería vivir. Ahora tiene amigas y amigos. Ahora sale más que nunca. He aguantado que se fuera al gimnasio. Que se fuera con sus amigos. Que él poco tiempo que estaba en casa, lo pasara con sus aficiones y amigos. Y aún así, lo hecho de menos. No le ha importado sus hijos, no le he importado yo. Ahora quiere vivir. Me pidió un tiempo y yo como tonta se lo di. Pensando que volvería. Sé que tengo que vivir mi vida. Por mis hijos, aunque no son tan niños ya. Me encuentro sola. No quiero que la gente me vea que estoy mal. Y todo para dentro. No me quedan lágrimas. Pero eso si, nadie me ha visto llorar. Tengo que salir adelante como sea. Espero que algun día sea así. Besos

      • Reply
        Compartiendo Macarrones
        agosto 9, 2016 at 09:46

        Hola Mari, tú misma lo has dicho, tienes que salir adelante como sea. No nos engañemos, no será tarea fácil y te llevará tiempo, pero te puedo asegurar que en un futuro pensarás en esto y te darás cuenta de que fue lo mejor, porque si no te dedicaba tiempo y no te sabía querer, ni te merecía ni te ibas a sentir mejor de lo que te sientes ahora. Apóyate en la gente que te quiere, que no te dé vergüenza porque esto le puede pasar a cualquiera. Y empieza por buscar aficiones, por estar ocupada, leer, ve películas (nada de románticas), pinta o pasa tiempo con tus seres queridos. Nunca hay que mantener la esperanza de que va a volver, pero también te digo que siempre hay una primera etapa de querer vivir la vida y disfrutar, y después acabas por darte cuenta de todo a lo que has renunciado para estar así. Un abrazo fuerte Mari, y mucho ánimo.

        • Reply
          Mari
          agosto 9, 2016 at 10:32

          Muchas gracias. Tus palabras me han venido muy bien. Creo que soy buena persona y algún día recibire lo que me merezco. De momento me va a costar pero estoy segura que conseguiré ser feliz algún día. Y más de lo que lo era antes. Gracias gracias gracias.

      • Reply
        Mari
        septiembre 20, 2016 at 13:48

        Hola. Soy Mari otra vez.
        Después de escribiros me lo planteé muy seriamente. Y gracias a vuestra respuesta he pasado un mes sin casi verle, tengo que verlo por mis hijos, y ni un mensaje ni llamada. Salir adelante como dije.
        Ahora lleva unos días hablándome por whattsap para ver como estaba ( he estado resfriada) y hoy me ha llamado para una tontería. Y bromeando.
        Me dejó ir y ahora que estoy pasando página me viene con estas.
        No se que hacer. No puedo dejar de contestarle porque es él padre de mira hijos. No quiero hacerme ilusiones. Con lo que me estaba costando pasar página.
        Si me dejó ir , porque ahora me viene con estas? En estos seis meses ha pasado de mi. Que difícil es todo esto

        • Reply
          Compartiendo Macarrones
          septiembre 21, 2016 at 10:19

          Hola Mari, me alegro que estés mejor que, ante todo, es lo más importante. En cuanto a lo situación, tú misma lo has dicho, es muy complicada y sólo tú sabes qué debes hacer.
          No olvides el daño que te hizo, y antes de tomar decisiones asegúrate de que él lo tiene claro y no es un impulso. Un abrazo y mucha suerte, seguro que todo sale bien 🙂

    • Reply
      idomartinez
      agosto 25, 2016 at 22:39

      No me cansaré de leerlo, es tal cual lo siento.
      Ley de vida

    • Reply
      T
      septiembre 13, 2016 at 13:28

      Ufff madre mía!!!!!! Por favor, hay que ser felices, hay que quererse uno mismo para luego querer a los demás!
      Nadie necesita a nadie para vivir y ser feliz, por favor!!!!
      Si no eres feliz contigo mismo, nadie te podrá hacer feliz.
      Lo demás, es dependencia
      En este mundo hay que ser valientes, pero con uno mismo, no con los demás.
      Las parejas las pone la vida en tu camino para aprender,no para poseer.

      Crean en la vida, universo o en lo que quieran…pero crean en ustedes mismos.

    • Reply
      Pedro Perez
      septiembre 23, 2016 at 17:45

      Caray, estoy conteniendo las lágrimas con este post. Felicidades, de verdad te esmeraste sentimentalmente. ¿Puedo hacer uso de tu post en mi página personal? Claro, dándote los créditos (sólo dime cómo quieres que aparezcan). saludos!

      • Reply
        Compartiendo Macarrones
        septiembre 23, 2016 at 17:59

        Hola Pedro, me alegro mucho que te guste el post 🙂 Puedes publicarlo en tu página personal poniendo un link al post original y nombrando al blog autor. Un abrazo y pásate cuando quieras 😉

    • Reply
      Fgl
      octubre 14, 2016 at 07:05

      Gracias por esta lectura que me a dado paz y tranquilidad podrían publicar algo respecto a la ingratitud de la persona que nos dejó ir
      Gracias
      Dios con ustedes

    • Reply
      Catalina
      noviembre 12, 2016 at 16:23

      💜

    • Reply
      oihane
      noviembre 12, 2016 at 20:20

      Me dejó marchar y seguro que se arrepiente algún día pero no me lo dirá, como tampoco dijo por qué se marchaba. Y yo mientras esperando ese día mirando como llueve a través de una ventana.

      Un buen texto

    • Reply
      Andres
      noviembre 30, 2016 at 18:22

      Para que lamentar si se puede arreglar todo. Eso demuestra lo egoista que son las personas: Es que no podiamos estar juntos¡¡¡¡. Yo estuve a punto de perderla y luche por ella. Pese a todo lo que paso. Ahora soy el hombre mas feliz del universo.

    • Reply
      EHOTHEN
      diciembre 28, 2016 at 16:05

      Llenos de imperfección escondemos nuestros rostros ante quien agolpó nuestro corazón con infinidad de emociones, ante quien nos deseo en todo momento lo mejor; Existen señores!… amores tán llenos; y a la vez tan efímeros, que nos detienen el tiempo, de tal forma, que parece que siempre estuvimos ahí para disfrutarlos. Así fue para mí, Ella llegó a mi y de la misma forma se marchó, Ella llenó cada espacio de mi ser; todo fue ocupado y no tenía más pensamiento que el de su tierna imagen. Luego me dí cuenta que era yo el problema, me dí cuenta que yo habia decidido mi vida antes y no tenía el derecho a tomar nada de Ella. mi corazón reconoció dolorosamente mis limitaciones y me permití no luchar por su amor. verle irse, compartir con otras personas y solo rogar a Dios que sean mil veces mejores que yo, que no dañen su inocencia y su amor. así le ví pasar y alegrarse la vida mientras que mi interior iba despedazandose lentamente. Un suspiro a la distancia por cada amante de la vida como yo, pero no sean así consigo mismos permítanse amar intensamente y manifiesten su amor con palabras sabias y responsables, no tomen nada para destruirlo; sino más bien impulsenlo por la vida… total! uno no sabe cuando volverá a uds. con todo ello, llenense de la verdadera energía del amor, porque sin amor seríamos los más grandes estafados de la vida. El amor a construido mucho en nosotros permitiendonos alcanzar lo inalcanzable, así que vayamos a por todo, un día volveremos a ver a quien nos hizo suspirar y hemos de tener el tiempo para devolverle un cafe, una plática, unas manos agradecidas y un abrazo lleno de amor y llanto pero sincero. hoy lo veo todo más claro porque sé que de alguna forma muchos de uds. pasaron antes que yo por esto, y sobre todo que lo supieron manejar. Un abrazo a cada uno y ha sido muy edificante poder leerlos a todos. Saludos!.

    • Reply
      Pat
      enero 16, 2017 at 12:39

      Me gusta lo que dices, me gusta como lo sientes!!!

      • Reply
        Chele
        enero 25, 2017 at 02:37

        Jooo que chorizadas hay por aquí ..!😂😂👁

    • Reply
      Veronica
      febrero 22, 2017 at 05:41

      Ahhhg! simplemente me encanto! me senti identificadisima con los ultimos parrafos! <3! justamente ahora acabo de pasar por esto y es increible, la montaña rusa de emociones que puedes llegar a sentir! pero sobre todo felicidad, libertad, paz, alegria :D, te cuento si es que me llegas a leer, que este fin de semana volvi a ver a esa persona a la cual quise mucho, y eso que no llegamos a ser nada formal simplemente, un capitulo breve en mi vida que no tuvo ningun futuro.. en fin.. Que no dejaba de pensar en el, joder! le dedique mil insomnios, canciones, llantos, pensamientos y despues de 10 meses de no verlo, paso.. Y no senti nada por el :D, si sigue siendo algo apuesto pero nada mas.. Ya no me ilusione con el a pesar de que sentia su mirada y ciertos celos, "X", ya fue 🙂 por fin le digo a dios a su recuerdo, a la ilusion, se siente tanta libertad!, no paro de dar gracias! jaja, y se que no lo olvidare del todo, quedara como un bonito recuerdo lo vivido pero hasta ahi, hasta sonrio de acordarme de ciertas cosas pasadas, creo que si logras llegar a esa sensacion haz aprendido todo :).. sin mas que decir gracias por tu post me ayudo a aclarar mas mis ideas, y por poder desahogarme un poquito xD, a esperar simplemente lo mejor 🙂

    • Reply
      creisite
      marzo 15, 2017 at 16:29

      Nunca pensé que me iría y que me dejarían marchar. La vida es difícil.

    • Reply
      Diana
      marzo 16, 2017 at 20:57

      Muy emotiva, toco mi corazon

    • Reply
      Mia mandarina blog | Compartiendo macarrones – A quien te dejó marchar
      noviembre 4, 2017 at 12:05

      […] Ayer a la tarde, café en mano, en uno de mis descansos entre pedido y pedido me puse a echar una ojeada en mi facebook y me encontré con un enlace de un post que compartía una amiga. El post, del blog Compartiendo macarrones, se titulaba “A quien te dejó marchar”. […]

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